checkmate
читать дальшесуббота 20 октября 2012
больно и мило, мило и больно
суббота, 22 сентября 2012
все чаще с отчаянием понимаю, что теряю из памяти черты людей которых нет в моей жизни давно (как это было у ватанабэ с наоко. я вообще почему-то часто провожу параллели между миром мураками и собственным).
ценность воспоминаний - это действительно ценность когда ты их просто помнишь. стоит записать - и ты начинаешь помнить только записанное. память ненадежный союзник. и с каждым днем, месяцем, годом воспоминаний все меньше. они становятся бледнее. как едва распустившийся полевой цветок. как октябрьский утренний туман над рекой. как прозрачный шифон или органза. это легкая грусть.
воскресенье, 16 сентября 2012
очень забавно со стороны смотрится мое возвращение к себе прошлой в каких-то моментах.
вот меня раздражает поездка в автобусе, вот на меня не так посмотрели, вот мне хочется биться головой об стену, потому что я чего-то не понимаю.
вот меня достали все и хочется одного - съебаться подальше, на необитаемый остров и там лежать с камнями на груди, как в этот раз в крыму и плакать пока остров под воду не уйдет.
да, в депрессии я страшна.
спасибо тебе, чувак. спасибо за все.
понедельник, 27 августа 2012
катастрофически не попадаю в настроение.
пересматриваю фото . такой счастливый он там. ну правда. со мной я его таким не видела
сейчас глаза потухшие. и бесконечная эта дурацкая усталость.
только один раз было так как следует , когда мы ездили ночью в карьер. сразу взял меня тогда за руку. улыбался много, говорил и шутил. в темно-бордовом свитере. (в тот вечер мы поехали ко мне. доехали на троллейбусе до мотеля, а оттуда шли часа полтора. почти рассвело. нашли умирающую кошку. долго обнимал меня. а у меня дрожало в животе от прикосновений. хаха. пишу это т.к. забываю. а больше не будет наверное ничего такого. "я мешаю тебе спать? ну прости" - отодвинулся.)
такие ссадины остались оказывается. глубокие. и как тут лечить когда любое касание - болевой шок . у него.
хочется убегать.
вообще в принципе - бегать.
бегу по темному стадиону и думаю себе : убегаай, быстрее, туда где всего этого нет.
самообман такой.
растерянные чувства, дурацкие чувства.
ежу ясно - сломалось что-то.
что? когда?
у меня не болит ничего, я так привыкла к этому уже оказывается. их столько уже было таких. с трудной историей. тонко чувствующих, болезненных, хрупких. уходящих.
а я остаюсь всегда одна тут. в каждом конкретном случае.
и уже никогда ничего не случится как могло лет пять назад.
мне уже 22. и момент проебан. первая любовь все дела. как то без этого.
ничего не болит.
и я не люблю.
потому что не знаю как это, я уже говорила.
внутри черная дыра. думала там есть ебанное дно.
не грущу. ничего не чувствую.
только не сплю много. задумываюсь иногда.
никого не держу. никто никому ничего никогда, я так помню это. помни и ты тоже.
понедельник, 20 августа 2012
голова разрывается на части
и "бессонница оглушает как землетрясение"
либо мы вместе - либо бежать
я не уверена что смогу справляться с этим всем и дальше
потому что я опять начинаю думать о темных прошлых штуках
слушать ту музыку
и у меня мурашки и страшно
и никто не придет и не заговорит
и пиздец.
суббота, 14 июля 2012
не понимаю почему моему подсознанию так хочется казаться для некоторых людей маленькой несчастной дурочкой, хоть это и не совсем так.
все таки очень интересно в чем (в ком?) причина всех этих моих заебов.
эй посмтри какой я убогий уродик люби меня давай, жалей
ну что за.
больно и мило, мило и больно
суббота, 22 сентября 2012
все чаще с отчаянием понимаю, что теряю из памяти черты людей которых нет в моей жизни давно (как это было у ватанабэ с наоко. я вообще почему-то часто провожу параллели между миром мураками и собственным).
ценность воспоминаний - это действительно ценность когда ты их просто помнишь. стоит записать - и ты начинаешь помнить только записанное. память ненадежный союзник. и с каждым днем, месяцем, годом воспоминаний все меньше. они становятся бледнее. как едва распустившийся полевой цветок. как октябрьский утренний туман над рекой. как прозрачный шифон или органза. это легкая грусть.
воскресенье, 16 сентября 2012
очень забавно со стороны смотрится мое возвращение к себе прошлой в каких-то моментах.
вот меня раздражает поездка в автобусе, вот на меня не так посмотрели, вот мне хочется биться головой об стену, потому что я чего-то не понимаю.
вот меня достали все и хочется одного - съебаться подальше, на необитаемый остров и там лежать с камнями на груди, как в этот раз в крыму и плакать пока остров под воду не уйдет.
да, в депрессии я страшна.
спасибо тебе, чувак. спасибо за все.
понедельник, 27 августа 2012
катастрофически не попадаю в настроение.
пересматриваю фото . такой счастливый он там. ну правда. со мной я его таким не видела
сейчас глаза потухшие. и бесконечная эта дурацкая усталость.
только один раз было так как следует , когда мы ездили ночью в карьер. сразу взял меня тогда за руку. улыбался много, говорил и шутил. в темно-бордовом свитере. (в тот вечер мы поехали ко мне. доехали на троллейбусе до мотеля, а оттуда шли часа полтора. почти рассвело. нашли умирающую кошку. долго обнимал меня. а у меня дрожало в животе от прикосновений. хаха. пишу это т.к. забываю. а больше не будет наверное ничего такого. "я мешаю тебе спать? ну прости" - отодвинулся.)
такие ссадины остались оказывается. глубокие. и как тут лечить когда любое касание - болевой шок . у него.
хочется убегать.
вообще в принципе - бегать.
бегу по темному стадиону и думаю себе : убегаай, быстрее, туда где всего этого нет.
самообман такой.
растерянные чувства, дурацкие чувства.
ежу ясно - сломалось что-то.
что? когда?
у меня не болит ничего, я так привыкла к этому уже оказывается. их столько уже было таких. с трудной историей. тонко чувствующих, болезненных, хрупких. уходящих.
а я остаюсь всегда одна тут. в каждом конкретном случае.
и уже никогда ничего не случится как могло лет пять назад.
мне уже 22. и момент проебан. первая любовь все дела. как то без этого.
ничего не болит.
и я не люблю.
потому что не знаю как это, я уже говорила.
внутри черная дыра. думала там есть ебанное дно.
не грущу. ничего не чувствую.
только не сплю много. задумываюсь иногда.
никого не держу. никто никому ничего никогда, я так помню это. помни и ты тоже.
понедельник, 20 августа 2012
голова разрывается на части
и "бессонница оглушает как землетрясение"
либо мы вместе - либо бежать
я не уверена что смогу справляться с этим всем и дальше
потому что я опять начинаю думать о темных прошлых штуках
слушать ту музыку
и у меня мурашки и страшно
и никто не придет и не заговорит
и пиздец.
суббота, 14 июля 2012
не понимаю почему моему подсознанию так хочется казаться для некоторых людей маленькой несчастной дурочкой, хоть это и не совсем так.
все таки очень интересно в чем (в ком?) причина всех этих моих заебов.
эй посмтри какой я убогий уродик люби меня давай, жалей
ну что за.
-
-
28.10.2012 в 21:38-
-
29.10.2012 в 00:20