я никогда ни о чем не мечтала. ну так чтобы знать наверняка: хочу разводить рыб. хочу выращивать огурцы. парикмахер. стоматолог.
в десять весьма расплывчато хотелось стать учителем английского. в двенадцать - художником. звучит целеустремленно, а воображение рисовало это так: я стою в кепочке ильича на каком-нибудь мосту, с мольбертом и красками и рисую пейзажик.
в двенадцать моя психика была очень хрупкой, я жила далеко от родителей, занималась в школе для одаренных детей рисованием, остро чувствовала отсутствие родительского внимания. еще я была очень худой и напоминала дохлую селедку. однажды я попыталась украсть печенье в магазине.
участие в разного рода выставках, занимаемые порой призовые места взрастили во мне уверенность в том, что я что-то могу. и с тех пор я точно знала что в будущем моя жизнь будет яркой и интересной. что меня ждет что-то совершенно замечательное. и я перестала стараться. так бывает если какое-то время все идет слишком хорошо. а я вообще от природы ленивая.
на очередном семейном совете было решено вернуть меня в семью. первого сентября я отправилась в обыкновенную школу. стоит ли говорить что и там мне тыкали в глаза моими художественными едва ли- способностями.
но если постоянно не работать над собой - ничего не достигнешь. более того, можно деградировать. со мной случилось второе. на каком-то этапе я поняла что рисую плохо. рисую недостойно, чтобы на что-то претендовать. и поскольку время это совпало со временем, когда пора было определяться с профессией - я выбрала специальность далекую от какого-либо творчества вообще.
потом долгие годы неинтересной учебы, неудачная попытка все исправить и поступить туда куда нужно было поступать.
а еще чертовы литературные конкурсы. несколько лет назад мы как всегда спорили с мамой на тему "юля и ее призвание". я неосторожно заметила что хотела бы изучать журналистику. мама бухгалтер. мама сказала что в журналистике очень важны связи. и вообще. "у тебя не тот характер". и ленивая юля покорно согласилась, что не тот характер, да и пишу я так себе, и связей нет.
но мысль о невозможно замечательном будущем не покидала до конца, и я смиренно сдавала экзамены и зачеты, надеясь что ррраз и все изменится.
но ничего не изменилось. а пару дней назад мама сказала что не видит для меня иного будущего кроме того что сейчас. что я больше ничего не умею. а я и правда ничего не умею. и не знаю что я хотела бы уметь.
а еще я стыжусь своей работы. забавно. я не посещала встречи выпускников потому что устроилась в какой-то непрестижный видеопрокат, а сейчас мне стыдно говорить знакомым что я работаю в банке. все так понимающе кивают: "а, ну да, в банке". и прибавляют снисходительно: "этих экономистов как собак. понавыпускали". а я и правда хреновый экономист. да и человек не очень. комплекс на ножках.
в общем я писала это все чтобы сделать какой-то вывод для себя. наверное что стыдиться мне нечего и что быть зрителем не хуже чем быть участником. очень хочу в это поверить и перестать убиваться.
-
-
19.10.2011 в 23:56-
-
20.10.2011 в 00:06-
-
20.10.2011 в 00:15у меня что-то похожее, но ведь меняться никогда не поздно! да-да, я понимаю, что это звучит легко, а что-то сделать очень трудно, и не потому что лень, а потому что страх. я и сама не знаю, что именно нужно сделать, чтобы в себе это изменить.. но я начала с малого: каждую ночь перед сном я задаю себе вопрос: "что сегодня я сделала, чтобы быть гордой за себя?" и когда я не нахожу ответ, я начинаю нервничать, на следущий день почему-то хочется сделать больше, вот серьёзно
-
-
20.10.2011 в 01:27надеюсь
желаю тебе
-
-
21.10.2011 в 13:21Потому что то чего ты хочешь имеет свойство разрывать изнутри грудную клетку, пока она не лопнет. Пока сама ее себе не вскроешь, чтобы выпустить.
А если вдруг лень - звони/пиши - общай любым возможным образом. Я пну. Потому что должен быть человек, который пинает. Всегда должен.
-
-
22.10.2011 в 14:29-
-
23.10.2011 в 01:40-
-
21.01.2012 в 03:07из тебя получится замечательный писатель, и книги будут с иллюстрациями автора, потому что да )