checkmate
вчера я отправила резюме в оркестр
суббота, 27 октября 2018
checkmate
аня сказала, что дневник нужен, чтобы потом вспоминать и улыбаться (или не улыбаться)
попробую продолжить
никогда не получалось вести хронику жизни по-человечески. хотя нет, в детстве у меня был бумажный дневник, для которого мама выделила мне отдельную тетрадь с антресолей (там хранилась вся канцелярия к школе). Это была красивая и дорогая польская тетрадь с фотографией добермана, в плотной прозрачной глянцевой обложке, которая даже немного прилипала к бумаге. дневник был для практичных вещей. как прошел мой день. что мы ели на ужин. куда ездили на выходных.
за последние три дня я выучила четырнадцать букв армянского алфавита (не спрашивайте)
вторник, 08 мая 2018
checkmate
Я тихонько отслеживаю машину из окна. Темный Фольксваген, влажно блестит на солнце как кит. Подавляю иррациональное желание подойти и потрогать, а еще лучше - распластаться на сколько хватит моего истощенного тела. Вечером машина уедет (кит уплывет) и я знаю - точно так же мне будет хотеться расположить себя на ее месте, попытаться представить где стояли колеса, запах горячего асфальта и внезапно - дождя.
Я не знаю в чем секрет этого места: может это древний лес, или первобытная тишина крошечной деревни, но тут во мне просыпаются чувства которые почти невозможно контролировать.
Вчера ночью я вышла во двор смотреть на небо. Деревянный стул упирался в затылок , но я не чувствовала, потому что прямо надо мной висела большая медведица и звезды были такие большие и блестящие, а ночь была такая густая. Из кухни все еще доносился звон металлической посуды (уютно), где-то за углом полупрозрачно залаяла собака, машины изредка появлялись на дороге как ослепительные метеоры.
Во мне просыпается осознание что пространство и время связаны в один причудливый узел и поэтому я сажусь на твое место, то самое где ты сидел пять часов назад, я представляю что как бы сажусь в тебя, может быть, на пять часов позже, но ты понимаешь? Ты все еще здесь.
Я не знаю в чем секрет этого места: может это древний лес, или первобытная тишина крошечной деревни, но тут во мне просыпаются чувства которые почти невозможно контролировать.
Вчера ночью я вышла во двор смотреть на небо. Деревянный стул упирался в затылок , но я не чувствовала, потому что прямо надо мной висела большая медведица и звезды были такие большие и блестящие, а ночь была такая густая. Из кухни все еще доносился звон металлической посуды (уютно), где-то за углом полупрозрачно залаяла собака, машины изредка появлялись на дороге как ослепительные метеоры.
Во мне просыпается осознание что пространство и время связаны в один причудливый узел и поэтому я сажусь на твое место, то самое где ты сидел пять часов назад, я представляю что как бы сажусь в тебя, может быть, на пять часов позже, но ты понимаешь? Ты все еще здесь.
пятница, 30 июня 2017
20:55
Доступ к записи ограничен
checkmate
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 17 ноября 2016
23:54
Доступ к записи ограничен
checkmate
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 ноября 2016
checkmate
Окей, гугл. Как вытащить этот камень из моей груди?
Здесь могло бы быть много букв о том как мне нужно к врачу и как я ненавижу все что связано со мной, но я просто напишу что как-то ждала Ванечку в метро 7 поездов, он не пришел и я поехала домой
Наверное нужно написать об этом стих
Здесь могло бы быть много букв о том как мне нужно к врачу и как я ненавижу все что связано со мной, но я просто напишу что как-то ждала Ванечку в метро 7 поездов, он не пришел и я поехала домой
Наверное нужно написать об этом стих
четверг, 23 июня 2016
01:37
Доступ к записи ограничен
checkmate
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 февраля 2016
checkmate
а оказалось что никак не надо было комментировать.
никто никуда не приедет, формально - из-за работы, но по факту интуитивно я чувствую что "по личным причинам".
в моей голове взбитый маргарин, я устала изо всех сил идеализировать, я это ненавижу но все равно делаю. (.."я занадто ідеалізую твій внутрішній світ. так, я до блиску натираю його брудною ганчіркою своєї самооцінки" )
а еще, а еще - я так много и часто представляла себе момент встречи в аэропорту, что вполне серьезно задумывалась над тем чтобы поехать завтра в борисполь встречать самолеты из Вены
потом конечно же надавала себе ментальных оплеух, так нельзя
очень сложно подбирать слова, я поняла что иногда они не стоят ничего, даже если когда-то ты был готов за них умереть
среда, 13 января 2016
checkmate
оказывается, можно: купил билет на самолет в Киев. ну я даже не знаю как комментировать
понедельник, 04 января 2016
checkmate
Эта дурацкая игра - не пиши первым, а то проиграешь. Почему так сложно просто ездить куда-то вместе, гулять, говорить - К черту обещания и обязательства, почему нельзя быть человеком другому человеку?
воскресенье, 06 декабря 2015
checkmate
Вот уже тридцатую ночь мне снится Вешниц, поля с изумрудной травой, словно под линейку, Оденвальд - старый лес - название как имя старого друга. Раскрывает объятия ровными соснами, которые упираются в неумытое небо. Пешком я иду в маленький Фюрт, километрах в пяти, носки кроссовок темнеют, собирая капли ночного дождя.
"Чтобы потеряться по-настоящему - нужно быть совсем одному". Здесь это несложно, особенно когда К. уезжает домой. мне никогда не нравились такие затяжные дождливые дни, но здесь это чистота, такая прозрачная. Красные камешки под ногами сменяет узкая тропинка вдоль пастбища с чёрными лошадьми. Каждую ночь из тридцати я прохожу здесь - и шахматная партия продолжается.
По утрам пожилой немец-сосед работает в саду и поёт песни, я слышу их в своей комнате. Я никогда не видела его, но этот хриплый голос навсегда отпечатался в памяти (синие шторы как водопад, разделяющий нас).
Треск поленьев в камине, красная кожа софы: следы от прикосновений исчезают не сразу. Скрип ручки о бумагу, обрывки песен: своих и чужих, боль от падения с велосипеда. Дряхлый мост, ручей, гладкая поверхность дерева, светлая тень улыбки. Бесконечный и надоедливый запах табака. Заколдованная тропинка к церкви в горах, темнота - густая как чёрная засохшая гуашь в банке, всех дождей Гессена не хватит чтобы развести её. Но я начинаю пытаться и просыпаюсь.
"Чтобы потеряться по-настоящему - нужно быть совсем одному". Здесь это несложно, особенно когда К. уезжает домой. мне никогда не нравились такие затяжные дождливые дни, но здесь это чистота, такая прозрачная. Красные камешки под ногами сменяет узкая тропинка вдоль пастбища с чёрными лошадьми. Каждую ночь из тридцати я прохожу здесь - и шахматная партия продолжается.
По утрам пожилой немец-сосед работает в саду и поёт песни, я слышу их в своей комнате. Я никогда не видела его, но этот хриплый голос навсегда отпечатался в памяти (синие шторы как водопад, разделяющий нас).
Треск поленьев в камине, красная кожа софы: следы от прикосновений исчезают не сразу. Скрип ручки о бумагу, обрывки песен: своих и чужих, боль от падения с велосипеда. Дряхлый мост, ручей, гладкая поверхность дерева, светлая тень улыбки. Бесконечный и надоедливый запах табака. Заколдованная тропинка к церкви в горах, темнота - густая как чёрная засохшая гуашь в банке, всех дождей Гессена не хватит чтобы развести её. Но я начинаю пытаться и просыпаюсь.
понедельник, 23 ноября 2015
checkmate
в этом аду под названием "отношения" все всегда развивается по одному сценарию. вот ты чувствуешь себя нужным, а тебе вроде как и не важно, потом становится чуточку важнее - и еще , и еще, а потом ты показываешь брюшко или бочок без этих ежовых иголок - и все ради того, чтобы услышать: "милая, дело не в тебе, а во мне/я все еще влюблен в А./мне нужна свобода/но я не хочу прекращать говорить с тобой"
но никто не думает о А., о свободе и прочих прекрасных вещах у тебя под одеялом
это жизнь, ага
четверг, 22 октября 2015
checkmate
и вот ты возвращаешься в свой город, который стал совсем и не твоим, а каким-то колючим как новый шерстяной свитер
чувствуешь себя картинкой, которую вставили в фотошопе, с кривым контуром, кусками белого фона
мне хочется повесить тяжелый замок на свои воспоминания и никогда их не забывать
хочется спрятать прикосновения и шепот
я злюсь, что время идет, а все, что мне доступно - это просто ждать
понедельник, 21 сентября 2015
checkmate
а потом встречаешь вот так вот в командировке мальчика с длинными белыми волосами.
и понимаешь, что никогда тебе не нравились мальчики с длинными белыми волосами (кроме Леголаса)
и младше тебя
и вообще не время и не место
но вот приятно валяться в поле под звездами, говорить о музыке, книжках, фильмах (его волшебный британский акцент и мои попытки оправдать Гумберта из "Лолиты"
, думать - а мягкие ли волосы? ждать прикосновения, и не дождаться
, думать - а мягкие ли волосы? ждать прикосновения, и не дождатьсяслушать неестественную тишину, обволакивающую такую
***
мальчик срывает травинку и легко проводит по моему лицу
понедельник, 13 июля 2015
checkmate
горят огни сверкают звезды все так просто все так сложно
вторник, 30 июня 2015
checkmate
А тем временем сегодня был ровно год как я окончательно перебралась в Киев. Подсознание по этому поводу показало сон. во сне я сделала татуировку с ярким попугаем на левой кисти и ушла на войну. На войне было очень страшно и больно, в самом конце я смотрела в зеркало и сплевывала густую пересоленную кровь, которая никак не хотела заканчиваться, а лицо моё было все в синяках, в тон татуировке. "Как же работа" - думала я во сне. И сама же себе отвечала "к черррту".
понедельник, 01 июня 2015
checkmate
как настоящая девочка-курочка я слушаю саундтреки из великолепного фильма "мех" который я могу пересматривать десятки раз (нет, не надоедает)
итс саммертайм сэднэсс.
все бы ничего, работаешь себе, готовишь иногда еду, ходишь на концертики. "люди, мертвые внутри"
даже связный текст не получается написать. кажется мне перестало быть интересно вообще все.
"путешествуй, юля." я путешествую, путешествую. ну если например трип в винницу в плацкарте можно назвать путешествием. ок.
Львов был хорош, но не пробудил во мне сильных эмоций сквозь эту перину уныния, набитую еврейскими воспоминаниями.
как забыть то что не дает покоя? это же как дурацкая детская доставалка "не думай о слоне". да у меня дня не проходит чтобы я об этом не вспоминала. не помогает ничего: ни работа (на ней я тоже об этом думаю, как бы много ее -работы- не было), ни дальние дороги (серьезно, о чем же еще думать, когда стук колес вызывает такую убийственную ностальгию), ни какие-то там мастер-классы, ни рисование, ничего
ненавижу в себе эту черту (а это уже очевидно, что черта характера) - вот это долгоиграющее соплежуйство. сначала с русланом, от которого я полностью смогла избавиться только с кошманом, ну а потом собственно..
уже написала ему письмо, уже сказала, все что могла, он так и не ответил на самый главный вопрос: зачем и почему? зачем нужно было вот это вот все. чем это вообще было для него
не понимаю до конца почему мне это так важно. может потому что я сама не могу убедить себя в том, что мне врали. ааа. я как милый прыщавый подросток. влюбляться надо было в школе, а не учиться.
я конечно могу сколько угодно уговаривать себя, что мне все равно. а потом в одну прекрасную субботу я иду на импровизированный корпоратив и узнаю, что работаю в одной организации с его точной копией, даже голос
все очень плохо, короче.
итс саммертайм сэднэсс.
все бы ничего, работаешь себе, готовишь иногда еду, ходишь на концертики. "люди, мертвые внутри"
даже связный текст не получается написать. кажется мне перестало быть интересно вообще все.
"путешествуй, юля." я путешествую, путешествую. ну если например трип в винницу в плацкарте можно назвать путешествием. ок.
Львов был хорош, но не пробудил во мне сильных эмоций сквозь эту перину уныния, набитую еврейскими воспоминаниями.
как забыть то что не дает покоя? это же как дурацкая детская доставалка "не думай о слоне". да у меня дня не проходит чтобы я об этом не вспоминала. не помогает ничего: ни работа (на ней я тоже об этом думаю, как бы много ее -работы- не было), ни дальние дороги (серьезно, о чем же еще думать, когда стук колес вызывает такую убийственную ностальгию), ни какие-то там мастер-классы, ни рисование, ничего
ненавижу в себе эту черту (а это уже очевидно, что черта характера) - вот это долгоиграющее соплежуйство. сначала с русланом, от которого я полностью смогла избавиться только с кошманом, ну а потом собственно..
уже написала ему письмо, уже сказала, все что могла, он так и не ответил на самый главный вопрос: зачем и почему? зачем нужно было вот это вот все. чем это вообще было для него
не понимаю до конца почему мне это так важно. может потому что я сама не могу убедить себя в том, что мне врали. ааа. я как милый прыщавый подросток. влюбляться надо было в школе, а не учиться.
я конечно могу сколько угодно уговаривать себя, что мне все равно. а потом в одну прекрасную субботу я иду на импровизированный корпоратив и узнаю, что работаю в одной организации с его точной копией, даже голос
все очень плохо, короче.
пятница, 24 апреля 2015
checkmate
На работе меня вызывает самый главный начальник и говорит что у меня слишком грустное лицо. Что случилось? Что с лицом? Люди любят когда им улыбаются! Отвечаю, что я - не Гуинплен. Удивляется, спрашивает что за плен я имею в виду. А ведь и правда печально.
Если бы. Если бы я могла вот так вот просто взять и избавить себя от тебя - как от седого волоса, от соринки в глазу. Но ты живёшь у меня под кожей и совсем забыть тебя - невозможно.
Я смотрю на своё отражение в стекле вагона метро. Неужели это худое и измученное лицо - мое? Неужели эта взъерошенная, неловкая жизнь - моя?
Если бы. Если бы я могла вот так вот просто взять и избавить себя от тебя - как от седого волоса, от соринки в глазу. Но ты живёшь у меня под кожей и совсем забыть тебя - невозможно.
Я смотрю на своё отражение в стекле вагона метро. Неужели это худое и измученное лицо - мое? Неужели эта взъерошенная, неловкая жизнь - моя?
понедельник, 20 апреля 2015
checkmate
привет, дневничок. Пытаюсь вернуть себе хотя бы кусочек прошлого. Покупаю the beat из 2012, вдыхаю полные лёгкие, кажется внутри меня распускается то самое лето, чувство безграничного счастья, нужности, полноты жизни. Их сняли с производства, как и то самое лето, оно больше никогда не повторится.
пятница, 23 января 2015
checkmate
А потом Т. позвал меня на встречу. И я согласилась. Не потому что он мне нравился как мужчина. А потому что он родился в один год с моим отцом. И я подумала, что было бы интересно посмотреть - каким мог бы быть мой отец. Как мы могли бы общаться. Все это я думала на работе в обед, роняя соленые слёзы в овсяную кашу с черникой из пакета.