по-моему, я охуела.
купила шмотья, билеты в крым на нг и парфюм, о котором мечтала сто лет.
нет, зп мне не увеличили.
юлякакогохера

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня получила первые более-менее адекватные деньги за статьи. я котик и молодец.

---

забавный факт: после столь фееричного "расставания" моя и так не слишком бодрая самооценка скатилась куда-то поближе к центру земли
и я стала снова бояться улиц и людей
привет, юля 2010. я не скучала

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне нравятся мальчики которые после расставания с девочками идут строить заводы хахах

и это не шутка

---

черновики очередные

суббота 20 октября 2012
больно и мило, мило и больно

суббота, 22 сентября 2012
все чаще с отчаянием понимаю, что теряю из памяти черты людей которых нет в моей жизни давно (как это было у ватанабэ с наоко. я вообще почему-то часто провожу параллели между миром мураками и собственным).
ценность воспоминаний - это действительно ценность когда ты их просто помнишь. стоит записать - и ты начинаешь помнить только записанное. память ненадежный союзник. и с каждым днем, месяцем, годом воспоминаний все меньше. они становятся бледнее. как едва распустившийся полевой цветок. как октябрьский утренний туман над рекой. как прозрачный шифон или органза. это легкая грусть.

воскресенье, 16 сентября 2012
очень забавно со стороны смотрится мое возвращение к себе прошлой в каких-то моментах.
вот меня раздражает поездка в автобусе, вот на меня не так посмотрели, вот мне хочется биться головой об стену, потому что я чего-то не понимаю.
вот меня достали все и хочется одного - съебаться подальше, на необитаемый остров и там лежать с камнями на груди, как в этот раз в крыму и плакать пока остров под воду не уйдет.
да, в депрессии я страшна.
спасибо тебе, чувак. спасибо за все.

понедельник, 27 августа 2012
катастрофически не попадаю в настроение.
пересматриваю фото . такой счастливый он там. ну правда. со мной я его таким не видела
сейчас глаза потухшие. и бесконечная эта дурацкая усталость.
только один раз было так как следует , когда мы ездили ночью в карьер. сразу взял меня тогда за руку. улыбался много, говорил и шутил. в темно-бордовом свитере. (в тот вечер мы поехали ко мне. доехали на троллейбусе до мотеля, а оттуда шли часа полтора. почти рассвело. нашли умирающую кошку. долго обнимал меня. а у меня дрожало в животе от прикосновений. хаха. пишу это т.к. забываю. а больше не будет наверное ничего такого. "я мешаю тебе спать? ну прости" - отодвинулся.)
такие ссадины остались оказывается. глубокие. и как тут лечить когда любое касание - болевой шок . у него.
хочется убегать.
вообще в принципе - бегать.
бегу по темному стадиону и думаю себе : убегаай, быстрее, туда где всего этого нет.
самообман такой.
растерянные чувства, дурацкие чувства.
ежу ясно - сломалось что-то.
что? когда?
у меня не болит ничего, я так привыкла к этому уже оказывается. их столько уже было таких. с трудной историей. тонко чувствующих, болезненных, хрупких. уходящих.
а я остаюсь всегда одна тут. в каждом конкретном случае.
и уже никогда ничего не случится как могло лет пять назад.
мне уже 22. и момент проебан. первая любовь все дела. как то без этого.
ничего не болит.
и я не люблю.
потому что не знаю как это, я уже говорила.
внутри черная дыра. думала там есть ебанное дно.
не грущу. ничего не чувствую.

только не сплю много. задумываюсь иногда.
никого не держу. никто никому ничего никогда, я так помню это. помни и ты тоже.

понедельник, 20 августа 2012
голова разрывается на части
и "бессонница оглушает как землетрясение"

либо мы вместе - либо бежать
я не уверена что смогу справляться с этим всем и дальше
потому что я опять начинаю думать о темных прошлых штуках
слушать ту музыку
и у меня мурашки и страшно
и никто не придет и не заговорит
и пиздец.

суббота, 14 июля 2012
не понимаю почему моему подсознанию так хочется казаться для некоторых людей маленькой несчастной дурочкой, хоть это и не совсем так.
все таки очень интересно в чем (в ком?) причина всех этих моих заебов.
эй посмтри какой я убогий уродик люби меня давай, жалей
ну что за.

---

я рассекретила свой твиттер
так что велкам twitter.com/dearspielman

---

счастье возможно если перестать растворяться в других и раствориться в себе

---

обожаю чувство когда тебе кто-то только-только начинает нравиться, даже просто по-человечески, а если этот человек еще и делает шаги тебе навстречу - это же вообще просто концентрированное счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"как грустно и очень обычно все вышло" дубль два

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

k
правда в том что я скучаю
кажется никогда так не скучала
хотя конечно только кажется
скучала.
моральная проституция (привет, лерочек)

и как же хочется написать
но сразу вспоминаю крымские холмы, три утра, холодная палатка и свое сиротство
жалко это юля, жалко

не знаю что делать
поступила в университет на свою голову хаха

---

а сегодня ко мне пришло осознание того, что все сломалось окончательно.

---

вера

только вот без истерик, забывали и не таких.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот несколько моих очень глупых но милых фоточек.

@музыка: red snapper

@темы: photocards

---

когда то прислала ему эту картинку со словами "посмотри, мне понравилось"

он ответил, что не понял.

а я не стала объяснять, поскольку считаю, что этого не следует делать - навязывать то что ты видишь другому, хуже того, говорить: "как ты не понимаешь, как ты МОЖЕШЬ не понимать, не видеть..".

все это о нас. я кто, а он кое-кто, только вот письма не доходят до адресата сквозь все эти стены

---

очень хочется уничтожать