не написана курсовая? ну и хуй с ней, и зачем столько нервов тратить на то, что не интересно вообще. да мне положить сколько кредитов было выдано в 2008 году, кому и на какие цели.

я лучше шерлока холмса пойду почитаю за чашечкой чая



бляяяять, бляяяяяяять

---

спать все выходные - и в 8 вечера воскресенья выбраться в ашан за кактусом - это в моем стиле.
очень печалит неорганизованность и несобранность моя

---

наш директор напоминает мне гитлера, а этаж, на котором его кабинет - это ОБИТЕЛЬ ЗЛА
но на каждого гитлера найдется как минимум две евы браун , люди вообще жуткие почему то хочется сказать дуры, но я скажу идиоты

---

похожемненаголовуупалкирпичванильнаяванильюлябляидипишикурсовую

карлсон не вернется.

малыш продолжал видеть сны, такие яркие и живые. в которых можно было бывать друг у друга в гостях, пить чай с вареньем и подшучивать над боссе и бетан. а по утрам совсем не хотелось просыпаться, отчего то сильно болели глаза.
но он все равно с трудом стаскивал себя с теплой постели, шлепал босыми ногами на маленькую холодную кухню, заваривал крепкий чай
и продолжал думать о том, о чем думать было не очень приятно и даже разрушительно.
на самом деле малыш был уже давно не малыш, он закончил школу и устроился работать менеджером в одну большую компанию, которая занималась вентиляторами. "наши вентиляторы - залог вашего комфорта" - гласила вывеска над главным офисом.
"вентиляторы - это всего лишь вентиляторы" - думал малыш. какой к черту комфорт.

---

..я жертва гололеда!

плохи мои дела, плоха моя координация

---

я жертва автоматических автобусных дверей

---

отвезла научному руководителю первые две главы курсовой.
забираю на кафедре с пометкой: 1, 2 главы доработать, ТРЕТЬЯ - НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ

..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в группе 0801б есть антон

высокий, хрупкий, глаза большие грустные сине-зеленые, нос с небольшим горбиком

считает себя уродом

я думаю: "господи, какой красивый урод"

 

ну почему все вокруг не в своем вкусе

---

простые инструменты - самые действенные. знаю я такую фразу

 

так вот на меня почти перестала действовать разная там тонкая музыка, тонкие фильмы, тонкие книги

простота сильнее всего бьет по нервам

в простоте гораздо больше тонкостей, чем где либо еще

и я считаю что это хорошо

 

 

 

---

новый год - время волшебства

.

сука!

---

ворд только что не сохранил мою курсовую работу. сижу рыдаю.

---

музыка к фильму мех

и первые мандарины этой осенью

---

www.formspring.me/spielmanman

вот я и опростоволосилась. комон!!

---

25.04.2011 в 12:05

Пишет  s.locker:

Я не стал хорошим социологом и каким-либо психологом в основном потому, что как только начинаю вникать в результаты, хочется сказать "бог мой, какая хрень, какая невероятно печальная хрень" и пойти выпить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

days

---

не знаю как там в других вузах, а в моем университете существует культ КОНЦЕПЦИИ

---

хочу быть человекомбеззаебов

---

нытье

я никогда ни о чем не мечтала. ну так чтобы знать наверняка: хочу разводить рыб. хочу выращивать огурцы. парикмахер. стоматолог.

в десять весьма расплывчато хотелось стать учителем английского. в двенадцать - художником. звучит целеустремленно, а воображение рисовало это так: я стою в кепочке ильича на каком-нибудь мосту, с мольбертом и красками и рисую пейзажик.

в двенадцать моя психика была очень хрупкой, я жила далеко от родителей, занималась в школе для одаренных детей рисованием, остро чувствовала отсутствие родительского внимания. еще я была очень худой и напоминала дохлую селедку. однажды я попыталась украсть печенье в магазине.

участие в разного рода выставках, занимаемые порой призовые места взрастили во мне уверенность в том, что я что-то могу. и с тех пор я точно знала что в будущем моя жизнь будет яркой и интересной. что меня ждет что-то совершенно замечательное. и я перестала стараться. так бывает если какое-то время все идет слишком хорошо. а я вообще от природы ленивая.

на очередном семейном совете было решено вернуть меня в семью. первого сентября я отправилась в обыкновенную школу. стоит ли говорить что и там мне тыкали в глаза моими художественными едва ли- способностями.

но если постоянно не работать над собой - ничего не достигнешь. более того, можно деградировать. со мной случилось второе. на каком-то этапе я поняла что рисую плохо. рисую недостойно, чтобы на что-то претендовать. и поскольку время это совпало со временем, когда пора было определяться с профессией - я выбрала специальность далекую от какого-либо творчества вообще.

потом долгие годы неинтересной учебы, неудачная попытка все исправить и поступить туда куда нужно было поступать.

а еще чертовы литературные конкурсы. несколько лет назад мы как всегда спорили с мамой на тему "юля и ее призвание". я неосторожно заметила что хотела бы изучать журналистику. мама бухгалтер. мама сказала что в журналистике очень важны связи. и вообще. "у тебя не тот характер". и ленивая юля покорно согласилась, что не тот характер, да и пишу я так себе, и связей нет.

но мысль о невозможно замечательном будущем не покидала до конца, и я смиренно сдавала экзамены и зачеты, надеясь что ррраз и все изменится.

но ничего не изменилось. а пару дней назад мама сказала что не видит для меня иного будущего кроме того что сейчас. что я больше ничего не умею. а я и правда ничего не умею. и не знаю что я хотела бы уметь.

а еще я стыжусь своей работы. забавно. я не посещала встречи выпускников потому что устроилась в какой-то непрестижный видеопрокат, а сейчас мне стыдно говорить знакомым что я работаю в банке. все так понимающе кивают: "а, ну да, в банке". и прибавляют снисходительно: "этих экономистов как собак. понавыпускали". а я и правда хреновый экономист. да и человек не очень. комплекс на ножках.

в общем я писала это все чтобы сделать какой-то вывод для себя. наверное что стыдиться мне нечего и что быть зрителем не хуже чем быть участником. очень хочу в это поверить и перестать убиваться.