опять сегодня заставила себя выбраться из дома
дошла до книжного , проторчала там часа два
люблю "литеру", продавцы не надоедают вопросами
давно хотела прочитать "любовницу французского лейтенанта" д. фаулза, ну и 1984 купила чтобы перечитывать
в трудные моменты, ха
ну а вообще книжки безумно дорогие, а зарплаты в этом месяце вышло безумно мало и я все равно трачу , трачу
дура

неделю размышляла о свободной вакансии в банке, в итоге отправила резюме, но наверное оказалось поздно

купила вчера толстовку в секонде с принтом козьей морды
теперь я козья морда

---

хочунаучитьсяигратьнапианинохочунаучитьсянапианиноигратьнапианинохочуигратьхочухочухочухочу

---

чувствую себя тревором резником

---
приходит собака, у нее есть хозяин.
собака черная , а на голове даже немного седая
старик делает покупки, раскладывает в два пакета
один несет сам второй отдает седой собаке
я думаю, эта собака знает смысл жизни

---

внутри кот или кактус. злой кот или добрый кактус
как ни повернись колет, царапает , заставляет хотеть то чего нет

---

смешная опечатка

вместо харьков - хорьков

город хорьков. улицы для хорьков. магазины для хорьков. пресса для хорьков

я хорек
и ты хорек

---

она хорошая. но плохо отсканированная.

@темы: я рисую как могу

---

ужасно физически ощущать как твой мир сжимается до размеров маленького резинового мячика
ничтожный объем пустоты с бесконечными вариантами пути

@музыка: moby - at least we tried

---

было нечего делать и я решила сломать фотоаппарат. у меня это получилось, к слову

коты лежат растянувшись на мокрых полотенцах, я схожу с ума, не зная как засунуть себя целиком в холодильник
а холодная вода течет ниточкой, наверное, чтобы всем было весело
вообще меня умиляет эта штука: зимой отключают горячую воду, а летом холодную

правительство как бы намекает что не жить нам в этой стране по человечески.

---

help i need somebody

пытаюсь найти себе хоть какое-то применение.
чтобы добиться успеха - нужно избрать одну область и с самого детства над ней упорно работать.
в моей жизни было рисование. мои рисунки нравились преподавателям и были глубоко противны мне самой.
был большой теннис. не хватило упорства и хорошего зрения.
была экономика. теперь я бакалавр без всяких иллюзий, я ненавижу экономику во всех ее проявлениях, это самое плохое что я могла с собой сделать - пойти туда учиться.
фотография. и так все ясно.
да, кажется, я ищу себе оправдания. так и есть.
дошла до такого состояния когда ничего не хочется. когда-то я была уверена что в этом и есть счастье. нечего хотеть - никаких проблем.
только не очень радостно существовать в пустыне, которую нечем заполнить.
я конечно циклюсь.
это какой-то грандиозный заеб. есть люди которым в разы хуже, бесспорно. они болеют, теряют близких, умирают.
но я блядь не знаю что с собой делать.
не знаю.
но и продолжать жить дальше в этом угнетенном состоянии невыносимо.

---

возникло желание завести отдельный холодильник, отдельную ванную, отдельный комод и отдельный шкаф.
хотя наверное проще уже отдельную квартиру.

---

конечно, грустно что в моей жизни был пока только один человек которого волновали мои сны (это был мой психолог, хаха)

пришлось пережить сумасшедший день. я ненавижу в свой выходной просыпаться раньше 13.00
температура в тени плюс 35
хватило ума утром выйти в рубашке с длинным рукавом, джинсах и кедах. это был пиздец. у меня мгновенно исчезли почти все комплексы!
вечером оказались с сашей в "эпицентре", обнаружила книжный магазин с флегматичной девушкой-продавцом , попускала слюни , купила бродского за 20 грн
удивило расположение книг. на витринах стояла разная хуйня типа "похудей за 10 дней на 80 кг без диеты и упражнений", "как стать богатым и добиться успеха не поднимая задницы с дивана" ну и т.д. зато коллекция мировой классики оказалась просто говоря - в жопе. руками туда было определенно не дотянуться
и я не знаю зачем это все здесь
но мне в общем-то пофиг

---

снилось
вот была выставка в праге. я стою у входа, мнусь чего-то. захожу. кованая огромная винтовая лестница черного цвета. выставка на последнем этаже , а это расстояние в три пролета (вообще-то я не совсем уверенно представляю себе что такое пролет и бывают ли они в винтовых лестницах - но вот примерно такое расстояние). подхожу к лестнице и вижу огромные качели на цепях . на качелях сидят мимы (трое) - один с саксофоном, второй со скрипкой третий не помню с чем. не играют. улыбаются жутко, раскачиваются. качели скрипят. иду дальше, преодолеваю миллион ступенек. второй пролет. второй пролет был кусочком обыкновенной асфальтированной дороги , словно вставленной из внешнего мира. вместе с небом, лесом , луной . у дороги стоит черный кованый фонарь. а асфальт мокрый. разделительная полоса белого цвета. а в конце этого отрезка дороги виден яркий свет и продолжение лестницы. на третьем пролете кровать с умирающей старухой. возле нее (с другой стороны лестницы) стоят грустные родственники. огромный выставочный зал, залитый светом. три стены увешаны фотографиями в рамах. возле четвертой стены стоят стулья в ряд, где сидит нарядно разодетая публика. я вижу знакомый профиль и разворачиваюсь чтобы уйти. подхожу к старухе, а она смотрит на меня так как будто мне сейчас хуже чем ей. с таким сожалением, что я удивляюсь и начинаю падать с этой гигантской лестницы
падаю. просыпаюсь

@темы: сны

---

иногда чувствуешь себя как mademoiselle из комикса про "пока тебя не было в комнате я насрал в твой тостер"

но еще грустнее когда ты и есть тот самый тостер! грубо, но жизненно

---

встречались вчера с аней. чувствовала себя чудовищем, грузила аню своими мыслями. аня понимающе кивала головой. обещала ане не пропадать, но чувствую пропаду, потому что мне теперь стыдно.

чудовище.

---

во сне видела клевый фильм кустурицы. скоро подсознание организует расписание сеансов (надеюсь)

@темы: сны

---

хочется иногда поковыряться в голове другого человека поосновательнее. а о чем он думает и почему такое пишет. умер ли любимый хомячок или нет денег на сигареты - какие такие личные драмы.
я выдумала себе свои проблемы, все выдумала от первой и до последней, это так очевидно . все от переизбытка думания. какая прелесть.
меня волновало, что я такая несуразная , неумеющая общаться с людьми, говорящая глупости - как с такой может быть интересно.
мне просто с теми кто меня не волнует. с ними все получается легко и приятно. я не думаю о последствиях сказанного, мне плевать понравится ли им приготовленная мной еда и полюбят ли они моих кошек. это даже гармония в некотором роде.
меня печалит и расстраивает в себе то, что я идеализирую людей "под себя". я расписываю у себя в голове о чем они думают и что сказали бы в той или иной ситуации. когда так делаешь - очень быстро разочаровываешься, потому что несоответствие. потому что петя предпочтет выспаться после работы а не сорваться вместе с тобой во львов. или в аргентину. или в другую галактику. хаха. вот тебе и суровые жизненные реалии.
мой лозунг "идеализируй". каждого человека (кроме тех кто не волнует) рассматриваю как состоявшуюся личность и чтобы эта личность ни делала - все полезно и правильно. ну или оригинально. ну или мило в крайнем случае. в этом кроется фантастически восхитительный подвох! потому что это всего лишь mind games. и нет никакой тайны, знаков свыше , судьбы и прочего.
мы то что мы есть. и именно это - то что нужно.
осознай это и будь наконец уже чертовым оптимистом.

---

мои прадедушка и прабабушка познакомились в германии во время второй мировой. получается: войны не было бы - и меня бы тоже не было

а как познакомились ваши дедушки-бабушки и папы-мамы?

---

par avion!

иногда собственные странности меня удивляют. купила конверт и марку в нидерланды. а в нидерландах у меня никого нет, конечно.

---

одновременно хочется: быть актером, пианистом, длинноволосой, короткостриженной (иногда даже лысой), хочется свой дом, много картин, фотографировать, ездить, слушать, трогать, видеть, встретиться с аделевой, уехать в одессу, копить на нужное, покупать ненужное, ездить в ростов к анаит, петь песни, рисовать красивое, лепить объемное, концерт земфиры в киеве, плавать, бегать, english, польский

да, где-то в параллельной вселенной мне всего этого определенно хочется

---

не меняются только трупы. иногда это утешает. я еще не труп, значит
меня забывают так много и так часто , это даже смешно .
настолько морально изуродовала себя, настолько, что дальше некуда